现在的你不需要我，我也不需要你。

以前秒回复信息的人，现在变成了已读不回。
现在的你不需要我，我也不需要你。


如果因为女主角没有感受到被追求，而男主角却觉得追求失败被打枪，而投向前女友的怀抱。
我想也不需要多说什么了吧？

距离上一段恋情只有2个月，你到底想我怎么样？
没有时间想清楚，说好的不隐瞒不欺骗。
用百分之两百的心去相信你，换来的是一句又一句的隐瞒。

我的心思很细腻。
你的改变骗不了我， 却在给你机会。你没把握。

也好。就这样吧~



祝你幸福。

我错过了

在那一刻开始，我决定不要再矜持。
不再想要隐瞒自己的感受。
不想再否认自己的感觉。
再怎么控制的肢体语言， 却已经失去理智的心。

越是害怕的事情，越是要面对。
我的‘信徒’说：你不要再atas了。（原来新人类的用语: atas是抬高自己来卖）
当下没有那么觉得。
直到一直慢慢消化他说的话，
我喜欢，为什么当下要拒绝他，为什么不要好好享受原本我以为该属于我的一切。
难怪，毕竟和信徒都认识了12年。你说对吧？

我错过了。
原本以为爱情的爱情，真的只是以为的爱情？
我错过了。
一直在寻觅的那个人。
我错过了。
该温柔对待的那个你。
我错过了。
那美好的爱情。


有没有试过，看到一些单字会在那里发呆傻笑？
然后一幅幅画面都会出现。
而他在里面。

有没有试过，要回忆那些很好的记忆，
你才有办法入睡？
那晚笨笨的越洋电话。
那晚偷偷摸摸的怕给朋友听见的通话。
那晚温暖的拥抱。
那晚要跑去车里拿雨伞给我。笨蛋。
那晚因为要给我大笑却也被蚊子叮的我的新兵日记。
那晚看完电影陪我回家。
那晚囊囊的要我决定。
那晚要陪我包礼品包。
那晚跌到前的支撑。
那晚跌到后轻抚我的头发。
那晚说头发很香。
那下午问我喜欢什么巧克力。
那下午问我香水香吗。

那时候 每天都很开心。开心的开怀大笑。
仿佛在你身边，什么都是正能量。


无数失眠的夜晚，想念你的旧疮也一样。
我很想你。

Every relationship has ups and downs.
I should not expect anything from now.

Korean class - count down for another 8 days.

Love is nothing to do with effort 💔

我想我這一輩子都注定栽在處女男吧？

為了讓自己死心和放下，unfollow & unfriend 了所有有關於他的事情。
結果自作孽的再去找回關於他的一切一切。
我知道這樣做不對，但除了這樣能再貼近他的生活，我不知道還有什麼方式可以解決我對他的思念。

有人說，如果夢見一個人，也就代表著他在現實生活中也是想妳。
但我知道那只是一種自欺欺人的說法。
連續兩晚都跑進我的夢裡，我知道 這只是代表著，我真的很想你。
生命中都在錯過。
在最美好卻時機不對的時候 遇見了你。
而在時機對的時間錯過了你。
我大概也只能說 我只是你其中一朵小花而已。


Love has nothing to do with effort💔

If you need a cold water, no matter how hard I fan it, end up you'll choose the one who brings the water with ice.

It's just because you knew you love him no matter how much effort he spent.

把自己的生活填滿，因為知道這樣才不會胡思亂想，這樣才會慢慢忘記。
但你卻默默的住了200多天的日子，因為我們就認識那麼少日子。哈！
而我卻也沒發現最近的感覺比較強烈，讓我不得不承認你已經嚴重影響我的生活。

該慢慢收心這句話我不知道告訴自己多少遍。
還有的是 男人何時專一跟歲月無關，只是他肯不肯把你當作唯一而已。

大概就這樣吧。美麗的早晨，你好！☀️

再给时间一点时间

最近都把想说的话化成文字，灌溉在这里。

有时候很懊悔，是不是做错了什么决定。

懊悔后，更明白长痛不如短痛。

不想跟任何人说话，大概就是我这个星期的生活节奏吧。

不想说话，不想面对任何人，所以只好一直用睡眠来麻痹自己。

放工回家5点。就可以和周先生约会到8/9点。

慢慢的明白，平静安定的生活才是我一路向往的。

我没有名媛的气质，但我有靠自己努力赚钱的个性。

我没有雄厚的家庭背景，但我有的是温暖的家人。

我没有出众的外表，打扮起来也不是美若天仙， 但其实也没有那么差。

每天在跟那些漂亮的女生比较，明白如何都不能跟她们一样。

所以平静安定的生活才是我一直以来在追求的。

现在，只需要做的事，把心收回来。

每天都要对任何一件事情抱着感恩的态度。

只要好的态度，好的心态，就会得到好的回应。

起码我还是这样相信着..

是吧？

我会好好的，给我多一点时间。

HEY! 金宝，你好吗？

在金宝度假回来，
带回来的是那股想要再继续读书的冲动。
带回来的是那心里的平静。
带回来的是我想要的生活。

走了学校一圈，
怎么学校变得那么多呀？
当时恨不得快点离开的地方，怎么在昨天告别金宝的时候那么的依依不舍。
变得是，怎么大家都好像富二代，名媛学校？
学弟学妹们都好厉害打扮， 仿佛没有打扮就好像跟大家格格不入。

看到新生们的羞涩，看到那些刚刚热恋的学弟学妹们开开心心的在一起。
我也在想，当初的我也是这样不是吗？
当初有一段远距离外加小时差的恋爱，当时的我们也和他们一样。
我们只需要负责活在当下的快乐。

而现在的我们。想的不再是那么简单爱。

回到当时常去消费的餐厅，
不变的是饭量，不变的是菜单，不变的是我还是不会用广东话点菜。
变的是食量已经不如从前，
变的是陪伴你吃饭的对象不再是大学同窗，
短短的2年，大家变了。

想找回以前的热情，想找回学校给我的感动。
真心问了自己，最后一次的感动时刻是什么时候？
是我太不知足还是我变冷血了？

你们呢？你们还记得最后一次对生活对生命的感动时刻吗？

金宝是我人生中除了家，第二个有着我最多脚印的地方。我在那里生活了近两年半。
以为回到一个熟悉的地方，重新灌输给自己满满的能量带回槟城。
然后，当然是把满满的不开心，满满的负面情绪放在金宝。
金宝是对我而言一个很重要的地方。
那里训练我成为一个更加独立和坚强。
我可以一个人吃饭，一个人逛街，一个人呆在图书馆，一个人如何住在一间几百只蟑螂的房间（相信我不夸张），一个人presentation，一个人完成好多自己觉得不可能的事。
对现在的我的生活是加分的。我不再害怕一个人面对很多事情。


现在只要有不开心，我都会想想以前的我到底是怎么过来的。
我就会瞬间觉得心好过些。
但或许是因为这样的锻炼。开始对任何事情的舒适圈更大了些。
是不是因为我太独立和坚强，老天爷爷才会给我的考验更多了些？

应该是老天爷爷想要我变得更加棒的人吧？我想可能是这样。

现在需要做的，是好好的 活着~

加油！

HEY! 25岁的人生礼物

一直不敢再回来这里，因为知道又是负能量。

回顾那些小时候写的东西，发现自己很可笑。

可笑的是现在的我还是一样，还是一样犯同样的错，还是一样没有什么改变。

改变的我想只有年龄吧？

以为多出去走走，定下每一年都要到不一样的地方走走见识。

结果是连续出国了三年，我怎么还是一样？

每一次都为爱情烦恼，看那么多书又如何呢？

结果还是一样像一个笨蛋。

我清楚明白，爱情的吸引法则就像一面镜子。

你是一个怎样的人，你就会吸引一个怎样的同类。

与其在那里自怨自艾，怀疑自己是不是渣女？

倒不如再花多时间去培养更多更棒的兴趣，认识更棒的人。

去他改死的星座，去他改死的任何外在条件。

这些年来，花了那么多时间努力一个人打点自己。

努力的经营网店，用心学会烹饪，努力学保养。

只要是涂的吃的都开始舍得花起来。

毕竟在这个年龄，再不做些什么， 好像真的很浪费青春~

这几天，回想发生的一切。

觉得自己快被自己给搞疯了。

可笑的，我怎么会那么笨~

另一方面，我却很感恩这一切。

那些梦，很美。

没有人会为了我的酒沫在那里干着急。

没有人没有人。

现在该醒了。

为什么？

因为他已经为了别人的酒沫在着急。

再也没有理会我在那里等候他回复的心情。

再也没有迟回复我的信息而在那里道歉。

再也没有因为我的来电而在那里高兴的雀跃。

再也没有把我放在第一顺位。

而开始觉得我住不进你心里。

而开始觉得玩够了，拍拍屁股走了。

而开始不想看到我的信息，而选择不回复。

而开始不想接听我的来电，而选择不应答也不回电。

经过一次又一次的洗礼，

如果你爱我，你会证明给我看， 你真的爱我需要我。

如果你不爱我，请不要愚弄我对你的感情。

我要变得更好，心脏要变得更强大。

我一定会好好的。

--- 25岁的人生礼物---